治療法の変更！

４月も終わろうとしています。ということは！そろそろ癌告知より１年が経過するってこと♪

とりあえず１年間は無理なく生きられました😃

抗がん剤XELOX療法は自分に合っていた♪　ここまで癌の進行を何とか止めてくれていた。このままXELOX療法で続けたかったのですが、ここにきて効き目が少し弱くなってきた！ようなのです。

腫瘍マーカーの数値、8.5から10.9まで上がってた‼

XELOX療法は１年が限界⁉だみたいで💦

そういえば色んなツイート、ブログを見たりしてもXELOX療法を永遠に続けている患者さんは見られない？ように思えます。

12クールやりましたから、ここらで次の治療方法に変更が決まりました。

FOLFIRI療法というのに変更です！イリノテカンという恐ろしい薬(何が恐ろしいかというと脱毛がある)を点滴。5-FUを注射して、さらに5-FUを持続点滴、つまり小さなペットボトルのようなものをぶら下げて帰宅、46時間点滴をするという感じになるようです。

めんどくさいなぁ、と思うけど、そんなことは言うてられへんし。

細かなことは次回の診察で話されるのですが、30日に撮る予定のCTの結果報告もあって、めちゃ緊張する診察になりそうな視野な予感！

脱毛、やっぱり嫌ですね。

そんなこと言うたらアカンとは思うけど、この年齢になっても髪の毛だけは自信があったし、職業柄も髪の毛を扱っているし・・・。

どんなふうに変化していくのか⁉不安で不安で仕方ないです。

職業柄、人前に出ないといけないが、人前に出るのが消極的になるんやないか(?_?)

果ては気持ちの面でネガティブに引っ込んでしまうんじゃないか？

そんなことまで考えてしまいます。

常に前向きにポジでここまで一年間頑張ってきたし、自分もそれが売りやったわけで、

引っ込んでしまうとは考えにくいけど・・・なるようになる、としか今は言えません。

FOLFIRI療法を信じて、主治医のY先生を信じて、まだまだ生きていかなアカン😃

頑張る所存でございます(^^♪

ここで2年間は頑張るんや♪

多趣味な自分、これまでにも色々な趣味を楽しんできた♪

幼いころから生き物が好きだった。20代のころから熱帯魚にハマり、そこから両生類や爬虫類まで手を出してきた。

あれから40年、今でも生き物飼育は絶えない。

10年前から野菜作りに興味を持ち、最初の頃はベランダで素人菜園を楽しんでいたが、6年前より市が運営する市民菜園の契約をした。

市民菜園は2年間でシャッフルして抽選、新たな区画(25㎡)を借りるシステムになっている。

同じ区画をずーっと・・・と言うわけにはいかないのが面倒なところ。

それでも生きた土、畑の土で本格的に有機農法を心掛け野菜を栽培するのは楽しい♪

昨年は5月下旬から入院、6月中旬まで畑に行けなかったので思うような野菜が出来なかった。もちろん嫁も水やりなど尽力してくれたものの、やはり毎日が勝負の季節、なかなか思うようにはいかなかった。不満足な結果となった。

そんなわけで7年目になる今回、この4月より新たに決まった区画。めちゃやる気になっている😃

綺麗に整地されて10日より使用可能♪

めちゃ楽しみだ、わくわくして心は踊っている。

魂を入魂してきた😃

ここで2年間頑張る。2年をやり遂げれば癌告知より丸3年生きたということになる。

すごい前進！

とにかく俺はやるぞ！途中で絶対に倒れへんぞ！

真夏は暑いので早朝の勝負となるが、それで1日1日が充実しているのなら良い♪

生きているという実感がある限り、俺は負けへん。

生きてますよ♪

アカン💦　長いこと放置してた。　こういうこっちゃアカンのや。

気がつけば３月も下旬、とりあえずは春やん♪

気がつけば！　これがある意味はいいんかもしれない。

というのは、あっという間に月日は流れていく、ということで確実に１日１日を生きていってるってこと😃

長い先のビジョンはなしにして、今を確実に生きていく。この気持ちは変わりないし、毎日を笑顔で過ごしている。時には自分は重い病気に侵されている、てことも忘れてる瞬間もある。これでいいんやと思う。

実は11月にCTを撮ったときに背骨に影があると指摘されていた。

つまり骨転移というやつで、治療中に起こりえる転移ということらしい。

痛みはないので気にはしないつもりではあったが、やはり気にはなるる

そして先月、CTを撮ったが、肺への転移と骨転移とも11月と同じ状態ということで横ばいということ。

つまりは抗がん剤は効いている、ということで、このまま続けて行くこととなった。

明後日25日、11回目の抗がん剤の日。

ということで、今は休薬期間♪

親友と会ったりして弾けすぎたかな？よく食ってよく笑った😃
とても良いことと思う。

『炙り醤油風ダブル肉厚ビーフ』は美味かった(^o^)

チャンポンも最高に美味かった♪　ここに半チャーハンと餃子が５個(^^♪

食いすぎやろ(◎_◎;)

とても直腸癌患者とは思えない食欲(笑)

今食っとかな、いつ食えんようになるかわからんし(^-^;

とにかく今を笑って過ごすこと♪　

確実に生きてますよ😃

なんとか新年を迎えられました♪

昨年の今頃というと・・・『俺は大腸癌や‼』と誰にも言えず悶々と悩んでいた頃。

そして日々着々とその症状が強くなっていた頃。

5月31日に手術、6月17日に退院、7月16日に一回目の抗がん剤投与を開始した。

オキサリプラチンとアバスチンを右胸CVポートより点滴投与。

それから半年が経過、八回目の抗がん剤を先日受けてきた。

いつもの血液検査をして1時間ほど待って、主治医のY先生の診察を受ける。

診察と言っても問診で、血液検査の結果を判断してこの日の抗がん剤を受けられるか？を判断される。

例えば白血球が減少していればこの日は中止とか・・・。

腫瘍マーカー、ほぼ正常値に落ち着きつつあった。

CA19-9 これはかなり以前より基準値以内で落ち着いているが、CEAもあと1で基準値に落ち着く。
Y先生も「お薬はよく効いている」と笑顔で仰った(^O^)

が、しかし、しかし、抗がん剤はほぼ永遠に続けて行かないといけない、と断言された。

「命を繋いでいる」　この言葉、若干ながら少しショックではあった。

抗がん剤をやめれば死んでしまうということになる。

諦めたらアカン、常にそう思ってきたが、結局は完治はない？

が、ここでガクッとしたらアカン！

とりあえず5年間を確実に生きて見せる。
まずはそれが目標や。

2022年も今のまま、2023年も今のまま♪　仕事と趣味を両立させて家族と楽しい日常を送りたい。

抗がん剤の副作用が辛くても俺は頑張って生きるしかないんや。

今回の八回目、かなりきつく感じる副作用。

特に指先、爪の下あたりは外気に当たっただけでピリピリが強烈で(;´Д｀)
前回はつま先がきつく感じたが、今回は指先。

常に手袋は欠かせない。
仕事はハサミを持つ仕事ながら今のところ障害はないのが不思議。神様が味方になってくれている♪と思っている。

とりあえず新年を迎えられた㊗

この調子で家庭菜園も頑張って、生き物の飼育も頑張って、目標5年、クリア出来たら10年、20年(笑)　俺は頑張るぞ(^^♪　諦めたらアカンのや。

なんとか年を越せそうです♪

昨年の今頃はかなり辛かった(;´Д｀)

夏頃からおかしな症状が出始めて！これはヤバいぞと思ってたのに誰にも言えず・・・。

いよいよ今年になってヤバさはきつくなり！

4月に家族に告白して、5月31日に手術となった！　ステージ4はショッキングではあったけど、ストーマの可能性もあったけど、それは回避されてCAポートより抗がん剤の投与が始まって、なんとか半年間はこの世に存在できている。

どこまで当てになるのか知らんけど、とりあえず腫瘍マーカーは平常値に近づいていて、これは抗がん剤がよく効いているとY先生も仰った。

Y先生の言葉を信じてこの先、来年も再来年も癌と向き合い戦い、この世に存在していたい。

2021年、あっという間やった。

今夜寝たら2022年(^^♪

癌になって心が広くなった😃

抗がん剤六回目は19日におこないました。
腸炎やとかドタバタして三週間も間が空いて・・・。

今回の抗がん剤‼　副作用が‼　特に手指のピリピリ感、つま先のピリピリ感が強烈に増して辛い。
唇と喉は前回より全然楽だったり・・・。
倦怠感も前回よりは非常に楽だったり・・・。
食欲は普通にあるし♪　ただ食っても食っても太らないだけで・・・。
排便の方がちょぃと不安定になりゲリラ的に行きたくなったりで(笑)

まあこんな程度で済んでます。

病院でいつも思うことがあり。

必ず怒っている人が一人二人は見かける。
順番待ちによるトラブル。

「遅い」絶対にこれを訴えている！

例えば10時の予約なのに、既に30分オーバーしとるで！　とか。

仕事中に抜けてきているんやから時間通りに診てもらわんと仕事に差し支えるとか。

大きな声で事務員の方に詰め寄る悲しい光景を見かけるんですよね。

毎回病院を訪れて思うことに！ものすごい数の人が来ている。つまり何かの病気を抱えてきているんですよね。

そんなもん最初から時間通りにきっちり行くはずがない・・・と思って病院を訪れてます。

怒っている人は心が狭いというか、余裕がないんでしょうね。
仕事というのは分かるけど、絶対に待たされると覚悟して余裕を見て来るとか出来なかったのかな？と思ってしまいます。

これだけの病人が毎日のようにやってくる総合病院。ピッタリ時間そのまんまに受診できるはずがない。
僕はそう思って受診してます。

午前中なら店は午後から営業で早々に告知して。

病気になると不安になる。

特に我々のような癌を宣告されると不安以上、恐怖に襲われる！

なので心が狭くなってしまうのでしょうか。。。

僕は真逆です。

実は怒りっぽかった。

嫁さんも嘆いてました。　ちょっとしたことで怒っていた！らしいんです。

それが最近は丸くなった。　年齢とともに丸くなった？というのもありますが、
自分でも自然と心が広くなった気がします。

イライラするってこと無くなりました。

例えば車を運転していて、無茶苦茶に飛ばしている奴、煽ってくる奴、とにかく早くいきたいとジグザグに走るアホ。

笑えてしまいます。

もっと心に余裕を持ったらええのに・・・。

例えばですが、病気で死ぬかも？という不安から、もうやけくそになり他人を巻き込んで死のうとする奴。
誰でもええから殺したれ、とか、幸せな奴を見たら腹が立つとか。

ああいうニュースを見ると悲しくなります。

自分の人生は自分のもの、仮に我々のように癌、僕の場合はステージ4を告げられても諦めたらアカン。
諦めるからハチャメチャなことをしてしまう。

自分を信じて人生を全うしたいし、とにかく今の時間を大切にしていきたいし。

とにかく笑いたい、ずーっと笑っていたい♪　楽しいことばかりを考えていたいし。

心を広く余裕をもって、例え時間が短くても一生懸命に一日の時間を大切にしたい。
長生きでけへんとわかっていても諦めたらアカンで。

腸炎になったことで発見があったり！ 一喜一憂、もうええやん(~_~;)

先週は微熱で悩まされていた。

1日の月曜日、朝、検温してみると37.3℃あった。

本来なら嫁と楽しみにしていた道の駅に出かける予定にしていたが、用心を取って延期にした。

今の時期、発熱したら敏感になってしまう‼　コロナと違うやろな(?_?)

少し横になって眠ってしまった。起きて検温したら39℃(◎_◎;)

これはマズいなぁ！　しかしコロナ特有の他の症状が全くない。

とりあえず寝るに限る。

夕方には37℃から38℃の間に落ち着いて、翌日には微熱に。

翌々日には平熱に戻ったりするが夜には微熱。

同時に少し気になったのが臍の右側が若干シクシクとする。

が、特に痛むとかないので関連はないと勝手に思っていた。

5日の金曜日は六回目の抗がん剤の日。そのつもりで血液検査、診察を受けると、

血液検査で炎症値が高いと指摘がある。
夜になると熱が出ると伝えると、さっそくCTを撮られた。

結果、腸のむくみがあり『腸炎』と診断される。

一週間、抗生物質を服用して消化の良いものを、暴飲暴食の禁止令が出た。

それはそれでよかったが！　実はその時のCTで意外なものを発見してしまった(*_*)

背骨にうっすらと影(・・?が見える。
放射線科の医師が見つけたらしくY先生に報告が入った。

9月にCTを撮っているが、その時はなかった。

今回のCT、肺への転移巣が非常に小さくなっていて朗報だった。

もちろん腫瘍マーカーの数値も撃減♪なのに・・・。

この新しい発見は骨転移なのか(?_?)

まだ詳細は分からないが、骨転移で色々と検索してみたら大変なことが書かれていたりする。

最初から発見されることより、癌治療の途中から現れることが多いとかも書かれていた。

明日の診察、Y先生の口から何が語られるのか⁉

気が重いがこれも運命、粛々と受け止めなければならない。

せっかく癌は小さくなってきてるのに・・・また新しい闘いが始まるのか？　もうええやん。